N-am facut documentare. Am scris din buric, pentru ai mai blonzi ca mine la creieru’ mic. Daca nu intelegeti e problema voastra, da-va-n chilu’ meu de emo albinosi calcati de tir pe creasta!

Mezeluri proaspete
Conservare= uscare, sarare, afumare.
Proaspat=cules, muls, fatat, de la mama lui (acum o ora!).
Mergi la raionul mezeluri, indiferent daca tii post sau esti erbivor si cere-i acriturii de la galantar sa-ti dea un produs neafumat. Daca iti da, spanzura-l cu cremwurstii, da-i muie cu salamul si fa-i fisting cu buturi de porc. Pentru ca ori vrea sa te prosteasca ori e chior, caz in care merita un pumn in ochi sa vada ce scrie pe eticheta. Sa va zica moshu ceva: afumarea este un procedeu care necesita foc, fum si….zile. Chiar credeti ca mezelarul are timp si bani de ars pe asa ceva? PS: cand chiar se foloseste fumul si nu chimicalele, intreaba-i cu ce au facut focul.Adori prunele care au fost afumate cu motorina? Pai la picnic, fierbeti ouale in radiator si baga-ti carnatu’ pe esapament.

Sacose biodegradabile
Cica sarasanalele biodegradabile sunt facute din polimer din porumb. Inseamna ca poti creste porcii pe care nu ai voie sa-i tai, ingrasandu-i cu…pungi. Datorita acestei diete, vacile vor da latex la muls, oile cas din polistiren expandat, iar gainile v-or face oua kinder. Cere un raport de incercari la un laborator roman, unde sa se jure injineru’ pe ma-sa, ca materialul ala este celuloza, amidon din porumb sau pana de vulpe. Astia baga pe beregata ta biodegradabila, plastic fara inhibitori UV, sau cu aditivi care rup lanturile polimerului. Polipropilena nu o sa hraneasca nici o planta oricat de marunt ar fi degradata chimic. In schimb o sa horcai pe strada cu masca pe bot ca sa filtrezi pulberile. Materialul ala bio exista, dar ca sa-l produci iti trebuie multe. Deocamdata cultivi cucuruz dar freci mamaliga de la unguri. Probabil de aia le-ai halit lebedele austriecilor; ca sa te poti caca la nemti si fute la italieni.Tii la buzunar si mediu? Ia de acasa o sacosa ca pe vremea lu’ Ceasca!

E-uri
Ce-s alea? E-urile ie chestiile alea care s-au interzis?! Tzeapa fraiere, sunt tiparite pe haleala ta cu litere cat pizda furnicii. De la distanta in rafturi vezi: 100% natural, portocale, faina, lapte, apa, cacao, drojdie, zahar…Dar cu fundurile de sifoane a lu’ mata-mare poti sa citesti: concentrat pasteurizat de fructe, arome identic naturale, aspartam, amilaza fungica, acid citric, acid ascorbic, corector de aciditate- acid x, y, z….bicarbonat de x, y, z, eter de celuloza, silice precipitata. Mai da-te dracului, asta este pachet de biscuiti sau bomba chimica; asta o fi bidon de suc, sau bazin de omogenizare la statia de epurare!? Daca nu ma crezi, cumpara o rulada ambalata. Daca te ustura ochii inseamna ca ai nimerit-o pe aia cu 30 de E-uri in care singura chestie cat de cat naturala este…apa. Io zic sa nu te lasi de fumat inainte de a te lasa de rulada.

Produs in China
Nu conteaza ca o cumperi de la 38, TCM, PLM, marfa este la fel. De cacat. Cere eticheta macar de la baxul de marfa. Daca scrie Made in China, fugi! Exista si marfa chinezeasca buna?! Sigur ca da.; din cand in cand lumea mai si castiga la Loto! Pe scurt: ciupercile au nisip, jucariile plumb si crom, textilele de bumbac sunt din poliester si nu au marimi. Puloverele crosetate de altde Mu Ci’n Ceai sunt bune atat pentru Adrian Plodul Minune cat si pentru Ghita Muresan. A dracului Mi Cu Tza CeCurAi, are alergie la cauciuc si prefera PVC, ca-i hranita cu mandarine si pomelo udate cu insecticide si pesticide. Musulmanii saraci sunt rugati sa vomite: crapul chinezesc este un porc ce respira sub apa cuminte. Chinezul este violatorul economiei mondiale. Daca ii faci concurenta la raportul pret/calitate, iti rupe orezarul capul ca la hamsie si o sa i-l vanda proastei tale ca suvenir papuas.
Hai pa, ca Tzo Bag Tzo’m Ping!

Post from: Blog Deschis ... acum tu dai tonul!

Sacose biodegradabile, din mezeluri proaspete cu E-uri, produse in China

No related posts.

Super ultra, mega giga, terra hiper market!

Sunt convins ca si pe voi va irita pe mate cursa asta a superlativelor atasate unui magazin. Imi inchipui cuvintelele astea fortate sa treaca prin stanoaga dintilor ca niste vite disperate care se urca cu copitele unele peste altele. Titulaturile nu sunt decat inceputul unor mari mistere. Ce nu inteleg?!

1. De ce fiecare amarat de apartament (garsoniera) de la parterul unui bloc are pretentia sa fie super market?
2. De ce dispar aceste “uriase” magazine cand patronii lor arata asa de infloritori (masini-tractoare, ghiuluri-mamaligi, lanturi-zgarda si trelinguri niki)?
3. De ce alea mari fizic, presupuse minuni ale economiei, te fauresc asa de miselesc la buzunarele, punand la promotie stifturi sau luxuri si scumpind bunurile de baza?
4. De ce se face degustare la iaurturi salamuri si conserve (produse ambalate), cand firesc ar fi sa se faca degustari de ceapa, cartofi, banane; sau mai corect, la degustare ar fi logic sa fie mancarea gatita iar la sfarsit sa te cinsteasca cu un pahar de sampanie, vin sau digestiv?
5. De ce trebuie asezate aceste temple consumiste la intrarea-iesirea din oras, mai precis in cel mai ingust punct posibil pt blocarea circulatiei?!
6. De ce isi platesc si trateaza angajatii care fac munca cea mai grea atat de rau incat acestia se uita la clienti cu ura?!
7. Ce rezolutie ar fi nevoie sa ai la ochi, ca sa poti citi preturile reale cu TVA, DAE, si disclaimer de pe produsele recomandate de ei ca fiind cele mai avantajoase la raportul calitate/pret?
8. De ce este atat de usor sa-ti iei o muie si atat de greu sa le dai pula inapoi?! Cum adica…eu cumpar pestele din magazine de la tine, dar daca e stricat trebuie sa ma plang pescarilor?! Cumpar un TV proiectat sa se arda acasa in 5 minute dar imi ia 3 saptamani sa-l dau inapoi?!
9. De ce se scumpesc produsele traditionale de sarbatori in astea de la noi iar in alea de afara se ieftinesc?
10. Daca ecologia este asa de importanta pentru aceste magazine, incat mai au putin si ma obliga sa-mi car cumparaturile in poala, cum se face ca ambalajele produselor sunt aprope toate nebiodegradabile?

Daca va ustura ochii de la spoturi, va tiuie urechile de la reclame, ati obosit plimband caruciorul si va doare piciorul de la ambreiaj, incercati sa cumparati de la piata, care deobicei este in centru orasului sau cartierului dumneavoastra. Poate cineva o sa va insele cu cateva grame la cantar, dar altcineva va va oferi gratis un mar sau un buchetel de verdeata.

Post from: Blog Deschis ... acum tu dai tonul!

Super Market!!!!

No related posts.

Sunt sigur ca la citirea urmatoarei fraze cativa or sa strambe din nas. Ei bine, sa-i largesc la nara!
Da ma, am vazut Zeigeist the movie si vi-l recomand si voua! Nu stiu cate idei revolutionare, cate adevaruri zdrobitoare si cata manipulare poarta filmul asta in el. Stiu insa ca prin definitie, ai fost avertizat: este un film! Un film cotat cu 8.7 din 10 puncte, pe IMDB. Niste blogari mai de doua prune, care fac mai multe fite decat bani, au zis ca este un film pentru idioti. Eu cred ca este un film pentru semidocti. Unul care mi-a placut din mai multe motive:
1.Sa incepem cu structurarea subiectelor pe trei parti, religie, politica si bani. Adica: bani, bani si…bani.
2.Continuam cu partea artistica, care este frumoasa prin simplitate. De la cadre goale in care esti mentinut in priza audio, la cadre gen prezentare PPS, pana la o canonada de fulgere, audiovizuale…toate sunt puse acolo unde trebuie. Iti place, astepti, primesti..
3.Partea de informare (mistificata ori adevarata) este asa cum mi-am dorit io ca un blond nativ sa fie. Te incita sa gandesti (doh)…iti lasa timp sa ajungi la rezultat, inainte de a ti-l da in gura. Stiam io, vei spune satisfacut! Nu se inghesuie nimic pe numarul ala limitat de cadre, nici o informatie nu scapa fara a fi evidentiata, repetata.
4. Este un film antiamerican facut de americani. Imi place asta, mai mult decat sa port chiloti imprimati cu steagul cu steluzde. Imi place pentru ca sunt un fals antiamerican, care scrie aceste randuri ajutat de Intel si Microsoft. Imi da puterea sa nu ma scarbesc de fatarnicia confratilor antiamericani care dezaproba America, ragaind a hamburgeri si Coka Cola. Imi place pentru ca mi-a dat puterea sa vizionez imagini despre 11/9, subiect care organic mi-a provocat greata ani de zile.
In concluzie: Zeitgeist este un film duplicitar, o tragi-comedie artistico-documentara in care ni se spune cate cacaturi ne-am facut unul altuia si lumii in care traim, in goana dupa ceva ce fabricam tot din cacat. Ni se spune clar ca asta este materia prima din care ne-am construit lumea, zeul la care ne inchinam si mancarea ce o servim copiilor nostri. Si dupa ce ne spune ca suntem praf-tandari, ne spune ca suntem niste minuni si ca atata timp cat suntem oameni, inca nu-i totul pierdut.
Eu zic ca merita sa vedeti filmul asta, indiferent de motiv, sau macar ca sa ma contraziceti pe mine.
Contradictia este in spiritul epocii!

Post from: Blog Deschis ... acum tu dai tonul!

Zeitgeist the movie

No related posts.